Educa Como Puedas

Ser padre es estudiar una carrera universitaria y muy larga. Aprendes todo tipo de palabras extrañas gracias a la cantidad de médicos con los que te cruzas a lo largo de la vida de tu hijo. Puede que cuando el niño cumpla los 18 años puedas formar frases con todas ellas: oxitocina, flujometria doppler, test apgar, ictericia... Los padres saben todo, TODO y, si no, se lo inventan. Se lo inventan porque son inventores, investigadores. Han creado la saliva que lo limpia todo y una gran gama de placebos con diferentes formas, tamaños y sabores. El día que los hijos descubran que las Juanolas no sirven para nada, les subirá a todos la fiebre de forma repentina. Además de estudiar la rama científica de la carrera de ser padre, también tienen asignaturas de letras. Han elaborado una constitución propia con una serie de leyes que, a su vez, tiene varios decretos que contradicen las anteriores. Como, por ejemplo: "no se juega con la comida", pero "está permitido hacer avioncitos cuando tu hijo no quiera comer".Y

Hay una guerra subterránea entre las parejas que no tienen hijos y las que tienen hijos.  En los encuentros mixtos (de parejas sin hijos y parejas con hijos) los sin hijos tienden a mirar con los ojos entrecerrados a aquel de la pareja con hijos que de repente suelta: "¿Te enseño una foto de 'mi Javi'? Los sin hijos, en este tipo de combates, son bastante rápidos y tienen salidas ocurrentes del tipo: "¿Te enseño yo una de nuestro viaje EN PAREJA a las islas Seychelles?". Pero nada que digan podrá achantar a un padre, que se entrena cada día con sus hijos en el arte de la dialéctica y la acción. Así que con agilidad, el con hijos saca el móvil del bolsillo y empieza a proyectar y explicar cada una de las fotos de Javi, Palomita y Carlos Junior. La guerra parece que va a estallar de un momento a otro, la tensión se palpa en el ambiente... Pero, finalmente, en la foto 100 del quinto cumpleaños de Carlitos Junior ya se ha dormido

La tensión entre padres y maestros empieza en la guardería, con una sillita muy pequeñita en la que tienes que sentarte y una retahíla de palabras diminutivas. Al final de la reunión acabas con el culo encajado en la silla y la cara dolorida por llevar todo el día con la boquita de piñón.  Todo sea por nuestros hijos. Ser padre de niños muy pequeños exige hablar como tontitos y llevar pincitas en el pelito porque hemos aceptado que nuestra hijita nos peine esa mañana.Y no sólo eso, sino que al ir a recoger al niño a la guardería tenemos que aguantar el chaparrón de la maestra. Que dan ganas de decirle: ¿pero no lleva mi hijo todo el día con usted? ¡échele la bronca a él y ya me lo contará luego!.  Los profesores de guardería son unos entusiastas, unos motivados, todo es luz, color y pastelitos.Sólo rezas para que no le hayan mandado deberes para casa. Porque seguro que te toca pasar la

¿Estás esperando? ¿Qué esperar cuando estás esperando? ¿Cómo esperar? Pues esperando. En eso consiste el embarazo, en esperar 9 meses hasta que el niño o niña nazca. Así de fácil. Y luego... ya veremos. Hay padres impacientes que necesitan estar informados de las últimas novedades en cuanto a tener hijos. Como si fueran modelos de iPhone que nacen con más apps y virtudes según vengan al mundo en octubre o en agosto. Algunos preparan la habitación, compran la ropa, los juguetes y los potitos mucho antes de ponerse... a ello. A lo importante.Carles Capdevilla habla de lo que le cambia a uno tener hijos. Porque los que dicen que no te cambia son: o unos mentirosos o dj's en Ibiza. Cuando eres padre tienes que planificar todo: el día que va a caerse del columpio, el día que se va a poner malo en el cole, el día que vas a tener que ir a recogerle al polígono porque está borracho como una cuba... En la planificación está el éxito.  

"Educar es como enseñar a ir en bici... pesado y peligroso". Los padres son tan pesados que al final los hijos aprenden a montar en bici porque están hartos: hartos de que les empujen, de caerse y desollarse las rodillas y de que les quiten los ruedines en un momento de despiste. Y es que hay padres demasiado sobreprotectores: de la liga anti-piruleta, anti-toboganes y anti-arenero.  Hay algunos que van felizmente con sus hijos al parque y, justo antes de soltarles la mano para que corran hacia los columpios, les dicen aquello de: “pero no te manches”. Que el niño se da la vuelta, mira al padre y le dice "pues mejor vámonos".Está claro que los niños quieren volver de jugar con marcas de guerra, con ropa manchada que indica que se lo han pasado bien, que se han metido en todos los charcos posibles y que, con suerte, han comido un poco de arena. Para presumir, hay que sufrir. Y cómo sufren los padres con ellos. Agotan todas las posibles maneras de decir que "no" hasta&nbs

El fútbol para niños es una actividad maravillosa, solo tiene un problema: los padres, los aficionados más peligrosos. Cualquiera que se haya dejado caer por un partido de fútbol infantil sabrá qué es “El Frente de los Ultra-Padres”, se sitúan en un lateral acompañados de carritos de bebés, botellas de agua, suegros o bolsas de deporte. Cuando su hijo tiene el balón, corren paralelamente a él en el campo mientras gritan un: “¡¡¡Tú solo!!!”. Finalmente, para recuperar el aliento, vuelven a la base para lanzar trozos de la merienda a los padres del otro equipo.Éstos padres se convierten en árbitros, entrenadores y taxistas. Sus hijos son siempre Cristianos Ronaldos y Messis, no se conforman con que los niños se lo pasen bien, tienen que ser estrellas del fútbol.  Durante los partidos, las madres saltan al campo con la efusividad de un espontáneo e, incluso, se puede ver a alguna pidiéndole un autógrafo a sus propios hijos.Carles Capdevila cuenta sus ex

Cuando tus hijos son pequeños la sola idea de separarte algún día de ellos te produce una pena insoportable. Por eso hay que agradecer enormemente la adolescencia. Gracias a ella contrarrestamos esta emoción de pena y la idea de que algún día te podrías separar de tus hijos te parece hasta interesante, casi urgente. Su adolescencia te obliga a desarrollar superpoderes para entenderles, intentar comunicarte con ellos y darles la pelea que buscan. Asume que no les vas a convencer de nada, que van pensar lo contrario que tú y que te van a mentir. No te preocupes, la venganza se sirve con fuertes achuchones, el peor enemigo de los adolescentes.Carles Capdevila tiene dos hijos en plena adolescencia, desde las anécdotas más disparatadas y los puntos de vista más absurdos, nos habla sobre ella y las tonterías que hacen padres e hijos durante esta etapa.

¿Por qué la abuela es china? Porque sí. ¿Por qué nunca hemos viajado en avión? Porque lo digo yo. ¿Por qué los animales no hablan? Porque lo dice tu madre. ¿Qué? ¡Porque lo digo yo que soy tu padre!Está demostrado: la paternidad reduce el vocabulario. Se pasa de tener un basto abanico de palabras, dichos y recursos, a limitar el repertorio a cuatro frases hechas.Carles Capdevila reflexiona sobre la paternidad, el vocabulario, las abuelas, el farmacéutico y los vecinos indiscretos en este episodio de Educa como puedas. Lo mejor está por escuchar. Dale al play.

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